【夫婦関係が悪い＝努力不足、ではない理由】

Fromシンヤ（男女のパートナーシップ研究所）

「こんなに頑張っているのに、なぜうまくいかないんだろう？」

夫婦関係が苦しくなった時、多くの人が、まず最初に自分を責めます。

・もっと優しくすればよかったのかもしれない
・もっと我慢するべきだったのかもしれない
・もっと話を聞くべきだったのかもしれない

でも僕は、夫婦カウンセリングの現場でたくさんのご夫婦を見てきて、強く感じることがあります。

それは、

「関係が悪くなっている夫婦ほど、むしろ頑張りすぎている」

ということです。

本当に無関心なら、そもそも悩みません。

苦しいのは、「どうにかしたい」と思っているからなのです。

頑張っているのに、なぜズレるのか

例えば妻側は、

「もっと気持ちを分かってほしい」

と思っている。

でも夫側は、

「じゃあ解決策を考えよう」

と動く。

すると妻は、

「そうじゃない」

と感じる。

一方で夫は、

「こんなに考えているのに、否定された」

と感じる。

ここで起きているのは、愛情不足というより、

「受け取り方のズレ」

なのです。

実際、男性と女性では、

・ストレス時の反応
・安心を感じるポイント
・会話の目的
・問題処理の優先順位

がかなり違います。

でも本人たちは、それを「違い」ではなく、

「相手がおかしい」

として認識してしまいやすいのです。

だから、

妻＝「ちゃんと向き合ってくれない」

夫＝「何をしてもダメ出しされる」

というすれ違いが起きる。

これは、どちらかの努力不足というより、

「翻訳がないまま会話している状態」

に近いのです。

努力が空回りすることもある

ここがかなり苦しいポイントなのですが、夫婦関係は、努力量と結果が比例しないことがあります。

例えば夫側。

「家族のために仕事を頑張っている」

これは愛情です。

でも妻側は、

「会話がない」
「心が遠い」

と感じることがある。

それが積み重なると、「自分は愛されていない」という解釈になりがちです。

逆に妻側も、

「ちゃんと伝えなきゃ」

と思って話している。

女性にとっては、「自分の負の感情も出せる相手＝信頼の証」だからです。

でも夫側には、

「責められている」
「自分が否定されている」

と入ってしまうことがある。

それが積み重なると、「自分は愛されていない」という解釈になりがちです。

つまり、お互いに愛情表現はしている。

でも、相手に届く形になっていない。

むしろ逆に捉えられてしまう。

ここが、夫婦関係の難しいところなのです。

夫婦は近いからこそ、

「言わなくても分かるはず」

が増えるのです。

でも実際には近い関係ほど、説明や確認が必要だったりします。

僕自身も、サヤと一緒に結婚生活を過ごす中で、上記のようなパターンにハマることは、今でも普通にあります。

頭では分かっていても、瞬間的には本能に支配されてしまうのが人間です。

問題は「愛情がない」ではなく「設計ミス」のことも多い

夫婦関係は愛情や意志の問題ではなく、「設計の問題」だったりすることも多いです。

例えば、

・疲れている夜中に大事な話をする
・感情が爆発した勢いで話し合おうとする
・相手が防御モードの時に正論をぶつける
・察してほしい前提で会話する

こういう状態だと、どれだけ愛情があっても、うまく回りにくいのです。

逆に、

・落ち着いている時間に話す
・結論より気持ちを先に共有する
・相手の反応を「敵意」ではなく「防御反応」と見る
・男女脳の違いを翻訳しながら会話する

これだけでも、空気がかなり変わることがあります。

つまり必要なのは、

「もっと頑張ること」

ではなく、

「やり方を変えること」

の場合も多いのです。

責め続けるより、「ズレ」を理解すること

夫婦関係が苦しくなると、人は原因探しを始めます。

「あの人が悪い」
「自分が悪い」

もちろん、中には本当に傷つける行動もあります。

ただ、多くの夫婦で起きているのは、

悪意というより、

「ズレ」

だったりするのです。

男性脳と女性脳の違い。
育ってきた環境の違い。
愛情表現の違い。
安心の感じ方の違い。

そこを知らないまま、お互いに、

「普通こうでしょ」

をぶつけ合う。

すると、だんだん疲弊していきます。

だからこそまず必要なのは、自分たちを責めることではなく、

「何がズレているのか」

を理解することなのだと思います。

あなたの夫婦関係は、壊れているのではなく「翻訳不足」かもしれない

今、もしあなたが、

「自分たちの関係はもうダメかもしれない」

と感じているとしても、まだ道は残されているかもしれません。

実は、愛情が完全に消えたというより、

「伝わり方」

がズレ続けているだけのケースもあります。

だから「これは自分の努力不足だ」と思って、自分を責めすぎないでください。

必要なのは、根性論ではなく、

「お互いの違いを理解する視点」

だったりします。

夫婦関係は、どちらかが100点を取るゲームではありません。

翻訳しながら、少しずつ歩み寄っていくものなのだと思います。

P.S.
夫婦関係がギクシャクした時には、自分ひとりで解決しようとして、孤独を感じてしまいがちです。
そんな時には、第三者の力を借りることも良い選択肢です。
あなたの夫婦関係に何が起きているのかを、男女両方の視点から客観的に分析し、解決策を一緒に探っていく「シンヤ＆サヤの結婚生活再構築コンサルティング（オンライン）」を活用してみてください。↓↓↓