【パートナーに優しくできない自分を、責める前に考えてほしいこと】

Fromシンヤ（男女のパートナーシップ研究所）

「最近、夫（妻）に優しくできない。」

「ちょっとしたことでイライラしてしまう。」

「もっと穏やかに接したいのに、つい冷たい言い方をしてしまう。」

そんな自分に気づいて、落ち込んでしまうことはありませんか？

以前はもっと優しくできていたのに、最近は相手のちょっとした言動が気になってしまう。

そして、後から冷静になって、

「なんであんな言い方をしてしまったんだろう。」

「自分は性格が悪くなったのかな。」

と、自分を責めてしまうこともあるかもしれません。

でも、もし今あなたがパートナーに優しくできないと感じているなら、自分の性格や愛情を疑う前に、考えてみてほしいことがあります。

優しさには、ある程度の余裕が必要

例えば、仕事で嫌なことがあった日に帰宅したら、パートナーから、

「ねえ、これお願いしてたよね？まだやってないの？」

と言われたとします。

普段なら「ごめん、忘れてた。今やるよ。」と答えられることでも、その日は、

「今帰ってきたばっかりなんだけど！」

と、強い口調で返してしまうかもしれません。

パートナーの言葉がいつもよりキツかったわけでもないのに、自分の受け取り方が変わってしまうのです。

実は、こうした現象は心理学の研究でも確認されています。

アメリカの心理学者が、新婚夫婦を対象に、日々のストレスと夫婦関係の変化を調べました。

その結果、普段よりストレスが多い日には、パートナーに対する否定的な行動が増え、夫婦関係についての評価も低くなる傾向が見られました。

心理学では、仕事や家庭外で受けたストレスが夫婦関係に影響する現象を「ストレスのスピルオーバー（波及）」と呼びます。

これは、パートナーへの愛情が急になくなったという話ではありません。

仕事や育児などで心身が疲れていると、普段なら気にならないことに反応しやすくなったり、相手の気持ちを考える余裕が減ってしまったりすることがあるのです。

パートナーにだけ優しくできないのはなぜ？

ここで、もう一つ気になることがあります。

それは、外では普通に優しくできるのに、家に帰るとパートナーにだけ冷たくなってしまうケースです。

職場の人には丁寧に話せるし、友人にも笑顔で接することができる。

でも、夫や妻に対しては、つい不機嫌な態度を取ってしまう。

こうした状態になると、

「自分は本当はパートナーのことが嫌いなのかな？」

と不安になる人もいるでしょう。

ただ、ここでもストレスや疲労の影響を考える必要があります。

人は、職場や外出先では、ある程度意識して自分の言動をコントロールしています。

嫌なことがあっても表情に出さないようにしたり、相手に失礼な言い方をしないように気をつけたりしています。

ところが、家に帰って緊張が緩むと、それまで抑えていた疲れや不満が表に出ることがあります。

最も仲が深く、気を許している相手だからこそ、外で抑えていた自分のネガティブ感情が強く出てしまうこともあるのです。

もちろん、だからといってパートナーに冷たく接してもいいという話ではありません。

ただ、外では優しくできるのに家ではできないという状態が、必ずしも愛情の欠如を意味するわけではないのです。

また、パートナーに対してだけイライラする場合には、日常のストレスとは別に、夫婦間で積み重なっている不満が関係している可能性もあります。

例えば、家事の分担に納得できていなかったり、自分の話を聞いてもらえていないと感じていたりする場合です。

この場合、いくら睡眠を取って疲れを回復させても、根本的な不満が残っている限り、同じことを繰り返してしまうかもしれません。

「もっと優しくしよう」だけでは解決しないこともある

パートナーに冷たくしてしまった時、多くの人は、

「次からはもっと優しくしよう。」

「イライラしても、ちゃんと我慢しよう。」

と考えます。

もちろん、自分の言動を振り返って改善しようとする姿勢は必要です。

ただ、ここで気をつけたいのが、優しくできなかった原因を考えずに、気合いや我慢だけで解決しようとすることです。

例えば、睡眠不足が続いている人が、イライラしないように頑張っても、なかなか難しいでしょう。

また、家事や育児の負担が一方に偏っている場合、負担を感じている側だけが「もっと優しく接しよう」と努力しても、限界があります。

先ほど紹介したアメリカの研究でも、「ストレスへの対処に心理的なエネルギーを使うことで、夫婦間の問題に適切に対応する余裕が減る」という説明が検討されています。

つまり、優しくできない自分を変えようとする前に、「そもそも今の生活の中に、優しく接する余裕が残っているのか？」を考える必要があるのです。

もし余裕がないのであれば、まずはその原因を減らす方向で考えた方が、結果的にパートナーへの接し方も改善するかもしれません。

相手に優しくできなかった時の伝え方

では、実際にパートナーに冷たく接してしまった時には、どうすればいいのでしょうか？

ここでは、二つのことを分けて考えるといいと思います。

一つは、自分の言動に対する責任です。

もう一つは、その言動が出てしまった背景です。

例えば、疲れている時にパートナーにキツい言い方をしてしまったとします。

その場合には、

「さっきはキツい言い方をしてごめん。仕事で疲れていて、余裕がなかった。」

と伝えることができます。

これは「疲れていたんだから仕方ないでしょ！」と開き直ることとは違います。

相手を傷つけたことについては謝りつつ、自分の状態も伝えているのです。

さらに、同じことが何度も起きているのであれば、

「最近、帰宅直後はかなり疲れていて、ちょっとしたことにもイライラしやすいんだ。帰ってから少し休む時間をもらえると助かる。」

と、具体的に相談することもできます。

もちろん、相手にも事情があります。

自分だけが疲れているわけではないかもしれません。

だから、どちらか一方が我慢するのではなく、お互いの負担や余裕について話し合えるといいですね。

自分を責める前に、今の自分の状態を見てみる

パートナーに優しくできないことが続くと、どうしても自分の性格や愛情の問題だと考えてしまいがちです。

でも、そんな時には一度、次のようなことを考えてみてください。

「最近、十分に休めているだろうか？」

「仕事や育児で、無理をしていないだろうか？」

「パートナーに対して、言えずに我慢していることはないだろうか？」

こうした問いを通して、今まで気づかなかった原因が見えてくることがあります。

また、パートナーの側も、以前より相手が冷たくなったと感じた時には、すぐに「愛情がなくなったんだ」と判断するのではなく、最近何か負担が増えていないかを考えてみる余地はあるでしょう。

ただし、相手からの暴言や威圧的な態度が続いている場合には、ストレスを理由に我慢し続ける必要はありません。

優しくできない背景を理解することと、相手を傷つける行動を許すことは別だからです。

夫婦関係を良くするために、自分の言動を振り返ることは大事だと思います。

でも、もし今「もっと優しくしなきゃ」と自分を追い込んでいるなら、その前に、なぜ優しくできない状態になっているのかを考えてみてください。

もしかしたら、必要なのは性格を変える努力ではなく、今の生活の負担を少し減らすことかもしれません。

P.S.
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