夫婦喧嘩の69％は解決できない？「同じことで揉める」のが普通な理由【前編】

Fromシンヤ（男女のパートナーシップ研究所）

夫婦関係の相談を見ていると、

「何度話し合っても、また同じことで喧嘩になります。」

という悩みはかなり多いです。

お金の使い方だったり、家事だったり、休日の過ごし方だったり。

一度ちゃんと話し合って、お互い納得したはずなのに、数ヶ月後にはまた同じことで揉めている。

すると、

「ちゃんと話し合えていないのかな。」

「そもそも相性が悪いのかな。」

と考えてしまいます。

でも、もしかしたらその問題は、最初から「完全に解決するもの」ではないのかもしれません。

夫婦喧嘩には「解決できるもの」と「解決できないもの」がある

夫婦関係の研究で有名なジョン・ゴットマン博士とジュリー・ゴットマン博士は、長年にわたって多くのカップルのやり取りを観察してきました。

こちらの本に50年の研究が分かりやすくまとめられています。
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その研究の中で出てくる考え方のひとつが、

「解決できる問題」と「永続的な問題」。

という分け方です。

たとえば、引っ越し先をどこにするかという問題なら、意見がぶつかることはあっても、最終的にはどこかひとつに決めることができます。

引っ越しが終われば、そのテーマについて毎月喧嘩することもありません。

これは比較的「解決できる問題」です。

一方で、

時間にきっちりしている人と、時間にかなりおおらかな人。

家で静かに過ごしたい人と、人と会ったり外出したりするのが好きな人。

こういった性格や価値観の違いから起きる問題は、話し合ったからといって消えるとは限りません。

ゴットマン博士の研究では、夫婦間で起きる問題のおよそ69％が、このような永続的な問題だとされています。

かなり多いですよね。

付き合った頃には魅力だった部分が、結婚後には不満になる

夫婦やカップルを見ていると、性格がかなり違う2人が一緒になっていることがあります。

付き合い始めの頃には、

「自分にはないものを持っていて素敵！」

と感じていた部分です。

自分が慎重なタイプなら、思い立ったらすぐ行動できる相手が魅力的に見えるかもしれません。

自分が人付き合いが苦手なら、誰とでもすぐ話せる相手を頼もしく感じることもあります。

ところが、一緒に生活する時間が長くなると、その違いが少しずつ気になり始めます。

「なんでちゃんと考えてから行動しないの。」

「なんでいつも家にいたがるの。」

以前は魅力だったところが、そのまま喧嘩の原因になるわけです。

ここで厄介なのが、

「この問題を解決するには、相手に変わってもらうしかない。」

と思いやすいことです。

でも、その人が元々持っている性格や気質まで変えようとすると、話し合いはだんだん苦しくなります。

「ちゃんと解決しなければ」と思うほど苦しくなることもある

同じことで何度も喧嘩していると、

「今度こそ決着をつけよう。」

と思いたくなります。

でも、永続的な問題に対して毎回これをやると、お互いに疲れてしまいます。

片方は、

「何度言えば分かるの。」

と思い、

もう片方は、

「何度同じことを言われるんだろう。」

と感じます。

どちらも、

「この問題さえなくなれば夫婦関係はうまくいく。」

と思っているので、相手を説得し続けます。

でも、性格や価値観そのものが関わっているなら、完全な決着がつかないのもそれほど不思議ではありません。

ゴットマン博士が50年以上夫婦関係を研究しても、夫婦の対立そのものがなくなるわけではない、という話はこの本の中でも出てきます。

夫婦関係について詳しくなれば喧嘩をしなくなる、という単純な話ではないようです。

目指すのは「喧嘩ゼロ」ではなく、同じ問題とうまく付き合うこと

永続的な問題があると分かると、少し見方が変わります。

また同じことで揉めた時に、

「また解決できなかった。」

と考えるのではなく、

「これは、うちの夫婦にずっとあるテーマなのかもしれない。」

と見ることができます。

もちろん、何でも諦めればいいという話ではありません。

我慢し続ける必要もありません。

ただ、

「相手を変えて、この問題を完全になくす。」

というところだけを目標にしなくてもいいということです。

同じ問題はまた出てくる。

でも、前より少し穏やかに話せる。

以前より相手の考えていることが分かる。

そうやって付き合っていく問題も、夫婦にはかなりあるのだと思います。

次回は、同じ対立でも夫婦によってかなり違う「3つの対立スタイル」について書いてみます。

※この本は、すべての夫婦が読む価値のある本だと感じます。ぜひ、チェックしてみてください。
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P.S.
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