Fromシンヤ（男女のパートナーシップ研究所）
「どうして分かってくれないんだろう」
夫婦関係で悩んでいるとき、この感覚が出てくることがあります。
もっとこうしてほしい。
そこを直してほしい。
なんで変わってくれないのか。
とても自然な気持ちです。
でも実は、ここに大きな落とし穴があります。
それは、
「相手を変えようとするほど、相手は今のままでいようとする」
ということです。
変えようとすると、防御が上がる
人は、誰かから自分が変えられそうになると、無意識に反応します。
・否定されたと感じる
・コントロールされていると感じる
・自分を守ろうとする
するとどうなるか。
相手の話を素直に受け取れなくなります。
つまり、
「変えようとする行為そのもの」が、
相手の防御を上げて、変わらない方向に向かわせてしまうのです。
夫婦でよく起きるすれ違い
例えば、妻がこう言ったとき。
妻＝「もっとちゃんと話を聞いてよ」
この言葉に対して、夫の中ではこう起きます。
夫＝「今の自分はダメだと言われている」
すると夫は、防御に入ります。
夫＝「いや、聞いてるでしょ」
夫＝「そんなことないよ」
逆のパターンも同じです。
例えば、夫がこう言ったとき。
夫＝「もう少しやり方考えた方がいいんじゃない？」
夫としては、
・うまく回るようにしたい
・効率よくしたい
という意図で言っています。
でも妻にはこう届きやすい。
妻＝「やり方を否定された」
妻＝「ダメ出しされている」
すると妻も防御に入ります。
妻＝「じゃああなたがやれば？」
妻＝「私なりにやってるんだけど」
ここで起きているのは同じ構造です。
妻は「関係を良くしたい」と思っている。
夫は「状況を良くしたい」と思っている。
でもお互いには、「否定された」と感じてしまうのです。
変わるのは「本人の内側」から
もう一つ大事なことがあります。
人は、外から変えられることでは変わりません。
変わるときは、
・自分で気づいたとき
・安心できたとき
・責められていないと感じたとき
このような「内側の変化」が起きたときです。
つまり、
変えようとするよりも、「変われる状態を作る」方が大事なのです。
関係が変わるきっかけはシンプル
では、何をすればいいのか。
特別なことではありません。
「そのままを受け取ること」です。
例えば、
妻＝「もっとちゃんと話を聞いてよ」
を、こう変える。
妻＝「最近ちょっと一人で抱えてる感じがして、しんどいんだよね」
妻＝「ちゃんと聞いてもらえてるって感じられると、すごく助かる」
など。逆パターンも同じです。
夫＝「もう少しやり方考えた方がいいんじゃない？」
を、こう変える。
夫＝「最近ちょっとうまく回ってない感じがして、正直きついんだよね」
夫＝「もう少し楽に回せる方法、一緒に考えたいなと思ってる」
他の例も出すと、
妻の側で起きやすい場面。
夫がうまくできなかったとき。
妻＝「なんでできないの？」
ではなく、
妻＝「今日は余裕なかったんだね」
一方で、夫の側でも同じです。
妻が感情的に話してきたとき。
夫＝「何言ってるか分からないよ」
ではなく、
夫＝「それだけしんどかったんだね」
この違いはとても大きいです。
前者は「変えよう」としている。
後者は「受け取っている」。
受け取られると、人は変わりやすくなります。
変えないことが、変化を生む
ここが少し不思議に感じるかもしれません。
でも実際はこうです。
変えようとする
→ 防御が上がる
→ 変わらない
変えようとしない
→ 防御が下がる
→ 自分で変わろうとする
この流れが起きます。
つまり、変えようとしないことが、結果的に変化を生むのです。
自分が変わるという意味
ここでよく誤解されるポイントがあります。
「じゃあ自分が我慢するしかないの？」
そうではありません。
自分が変わるというのは、我慢することではなく、関わり方を変えることです。
・責める代わりに受け取る
・正しさよりも関係を見る
・コントロールしようとしない
この変化です。
そしてこれは、妻だけでなく、夫にも同じように当てはまります。
最後に
パートナーを変えようとするほど、関係は変わらなくなります。
でも、変えようとするのをやめたとき、関係は少しずつ変わり始めます。
人は、安心の中で変わります。
責められる中では、変わりません。
だからこそ、相手を変えようとするのではなく、関係の空気を変えるアプローチをする。
そこから自然に変化は生まれてきます。
夫も妻も、どちらか一方が頑張るのではなく、お互いが少しずつ関わり方を変えていく。
その積み重ねが、関係を変えていきます。
焦らなくて大丈夫です。
関係は、コントロールするものではなく、育てていくものです。
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