From シンヤ（男女のパートナーシップ研究所）
(→前回のつづき）
約７割の日本人夫婦がセックスレスになっていると言われている中、
「自分は多数派だから大丈夫」
という考え方は危険です。
というのも、実際にセックスレスを「大きな問題ではない」と認識しているのは、夫婦のうち片方だけ、というパターンが多いからです。
そして、セックスレスを理由にある日突然、パートナーから離婚を切り出されるケースもあります。
多くの場合、言われた側は「そんなに悩んでいたなんて・・・」と驚きます。
そして、気づいたときにはもう遅い、というケースがほとんどです。
セックスレスの最大の問題点は、大きく３つあります。
①片方にとってはまったく問題に感じらないので、悪気が全然ない。
②もう片方とっては、自分への愛がなくなったと感じて、死活問題になっていることが多い。
③ツラいと感じている側も、セックスしないと満たされないと言葉にして言うのに抵抗がある。そもそも話題にすること自体が気まずい。
ということです。
その結果、2年、3年、5年とセックスレス生活が続いていきます。
レス期間が長くなればなるほど、夫婦の間でセックスを話題に出すことに対して「今さら感」が強くなってしまいます。
でも、精神的なダメージはじわじわと蓄積していき、最終的には「ある日突然、離婚を切り出される」という状況になるのです。
これを防ぐためには、行動を起こすのが早ければ早いほど良いです。
まずは話し合う
これが一番ムズカしいかもしれませんが、まずは最初に相手が今のセックスレス生活で不満がないかどうか？を確認することが大事です。
そこで相手が、
「え？特に問題ないよ。」
というリアクションで、自分自身も本心から同じ感覚だと思ったら、今のままで問題ないでしょう。
お互いが納得して、他の部分で愛を感じられているなら、セックスレスはまったく問題ありません。
ただ、先ほどお伝えした通り、多くの場合は「自分はセックスレスでも問題ない」と思っている時ほど、相手は不満を持っているものです。
それが薄々わかっている時ほど、真正面から聞くのは勇気がいると思います。
でも、真正面から聞くのが気まずいからと言って、いきなり5年ぶりに「セックスしよう！」と誘うのは、それはそれで勇気がいると思います。
どちらにしても、夫婦の間で定期的に意思確認をすることが大事です。
「定期的に」というのは、年齢や2人の関係性の中で、セックスに対する考え方や感じ方が変わることがあるからです。
たとえば、新婚当初は「週に２～３回ないと愛されていると感じない」と思っていたのが、結婚10年目になると、「月１ぐらいでいいかな。それでも十分に愛を感じられるよ。」とお互いに思うようになることもあるからです。
セックスレスに限らず、夫婦間での不満の解消のためには、定期的な意思確認が必要になります。
セックスレスの解消第一歩
話し合った結果、自分のパートナーが「今のセックスレス生活に不満を感じてる」となった場合。
その時には、具体的な解消法が必要になってきます。
まず、最初のステップとしては、
「セックスに対する定義を変える」
ことがオススメです。
「男性が女性に挿入後、射精するところまでいく＝セックス完了」
という定義があると、とたんに重くなります。
セックスレス解消をしようとした時に問題になるのは、「最後までいけるかどうか？」とお互いが不安になるからです。
男性側であれば、
「ちゃんと機能するだろうか？まったく立たなかったり、持続力が足りずに途中で折れてしまったら、どうしよう？」
と不安になります。
女性側であれば、
「ちゃんと受け入れられるだろうか？痛いのはイヤだなぁ・・・」
と不安になります。
男女ともに「最後までいかなければならない」という定義があると、セックスレス解消がすごく遠い道のりに見えてきてしまうのです。
でも実は、研究データ上の「セックスレスという言葉の定義」は、これとは違うのです。
・・・つづく。
今回のブログはこちらの記事を元に書いています。
【受付再開しました】夫婦関係のモヤモヤを解消するオンライン個別相談はこちら
↓↓↓
※このブログでは、恋人や夫婦のケンカを乗り越え、パートナーと長く幸せな関係を築く方法を発信しています。
読者登録をしていただくと、最新の記事をメールでお届けします。読者登録はこちらをクリックしてください。
コメントを残す